Новость24 мая 2012, 09:12

Анекдот дня: 24 мая

ЖЕНА, СЕКС, Втора, Доктор, Работа
Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? *** Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает *** Никогда не ставьте будильник на «круглое» время.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?

— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

***

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает

 

***

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время.

Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

 

***

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 

***

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.

— Билл! Что с тобой?

— Да вот, Джон, представляешь.

Застал жену с любовником!

— И что? Скандал? Драка?

— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер… обоих!!!

 

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!».

 

***

У сексопатолога.

Мужик:

— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.

Доктор:

— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?

На следующий день.

Доктор:

— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…

Жена:

— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!

 

***

Олег был маленькой улиткой

И трогал рожками росу

Но ночь прошла, Олег проснулся

оделся и поехал в банк

 

***

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.

– Спасибо, говорящий кот!

 

***

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

 

***

— Папа, а кто такие романтики?

— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 

***

— Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты «Гамлет» Дмитрия Шостаковича.

 

***

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.

Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

— Где рыбки, сволочь?! !

— Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать.

— Урод! Паразит! Скотина!

— Нечего не знаю! Это не я!

— А кто, гад, кто?! Васька?!

 

***

Статистика — все равно что купальник-бикини… .

То, что она показывает, весьма привлекательно,… но куда интересней то, что она скрывает.

 

***

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

 

***

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….

— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

 

***

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

— Двух рожков, однако, не хватит.

— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Источник: news.bcm.ru

Далее: Эффективность системного тромболизиса при остром тромбозе воротной вены у пациентов с циррозом печени

Понравился этот пост? Подпишись на рассылку

(Всего одно письмо в неделю, чтобы ничего не пропустить)