Квикинг и торопулька

Наше поколение, сексуально воспитанное уже не образами Наташи Ростовой и Андрея Болконского, а Рокко Сиффреди и Дженны Джеймсон, попало в капкан стереотипа: секс должен быть долгим. А в век высоких скоростей времени так не хватает!

Поэтому сегодня я намерена доставить тебе удовольствие, разделавшись с этим клише.

Признайся, смотря очередной порнографический боевик, ты вглубине души возмущался изавидовал противоестественной затянутости сцен? Половина уже промотана, адекорации и актеры все те же. Инаверняка ты даже участвовал внеравных схватках «любители vs профессионалы»: ты с подружкой против актерского состава «Дьявол вмисс Джонс-5». Неутешительные результаты таких матчей обычно можно подводить уже на первых минутах фильма, когда главная героиня еще не успела потерять свежесть макияжа.

Причем ты, повзрослев, научился спокойно воспринимать то, что вкино мужчины выживают после падения из вертолета и выстрела в голову, но живучесть порноактеров все же задевает тебя за живое. Не принимай так близко к сердцу: это все монтаж и сиалис! Это я тебе как сотрудник смежной с порноиндустрией отрасли говорю. Ты когда-нибудь видел, чтобы голубь топтал голубицу по 30минут, пока у нее перья не повылезают? Йоркширский терьер оплодотворяет туфлю Dolce & Gabbana за 10 секунд! Котики, собачки, лошадки — все делают это по-быстрому.

Дело в том, что во время полового акта животные уязвимы и, потеряв бдительность, легко могут стать добычей хищников. Имей это в виду, животное! Пока ты будешь в затяжном секс-трипе, тебя может сожрать инфляция или поглотить транснациональная компания. Теперь давай сверим часы. Чтобы говорить о быстром сексе, нужно сначала определиться схронометражем нормального. Итак, согласно международным исследованиям, средняя продолжительность полового акта составляет около семи минут.

Всего! А то, о чем мы тут рассуждаем, еще быстрее. «Квики», как говорят американцы, — это мгновения между «Может быть?..» и «Уффф…». Женское описание самого яркого секса наверняка содержит слова «вдруг», «набросился» и «кабинка» Конечно, все умные мужчины, читавшие статьи и книги на тему « Как доставить удовольствие партнерше », и даже умные мужчины из нашей редакции, писавшие их, скептически сморщатся. Ум, отягощенный знанием о точке G и прелюдии, тяжело поддается природным инстинктам.

А так как мужская крутость нынче измеряется количеством или хотя бы наличием женских оргазмов, то все крутые парни предпочитают изматывать противника боем. А нас, девушек, кто-нибудь спросил? Ну спросите любую половозрелую женскую особь про ее самое яркое сексуальное впечатление! Вряд ли ответ будет типа: «Помню, мы сВолодькой всю ночь туда-сюда по кровати катались! Он был такой нежный и внимательный!» Наверняка большинство рассказов будут содержать слова: «вдруг», «набросился», «схватил» и «кабинка». Кабинки, правда, у всех свои: телефонные, туалетные, матери и ребенка, душевые, лифтовые, примерочные, инфракрасные, крановые… Не буду врать, быстрый секс не всегда увенчивается одновременным, многоступенчатым и т.д.

и т.п. оргазмом. Для девушек скорее даже нет, чем да. Но, как говорит моя учительница йоги, женский оргазм происходит не между ногами, а между ушами. А женская пустота между ушей всегда рада заполниться впечатлениями от внезапной страсти и неожиданности происходящего. Если окончательно перейти настарославянский, то «квики» — это как фастфуд. Все знают, что не очень полезно, что много нельзя, что от него можно и заболеть, но порой о-очень хочется.

И конечно же, особо ярыми противниками фастфуда являются девушки. И тем не менее очередь вженский туалет «Макдоналдса» всегда испытание для сильных духом. И все порой с огромным удовольствием, капая кетчупом на офисные рубашки, с наслаждением давятся картошкой фри и гамбургерами. Многие после этого испытывают легкий физический дискомфорт или угрызения совести, но вполне терпимые, чтобы через какое-то время снова грехопасть на гастрономическое дно. Потому как это весело и вкусно.

Как «квики». А теперь «но» (ты ведь знал, что «но» обязательно будет, это же женская колонка). «Короткометражки» могут позволить себе только те, кто свободно чувствует себя в рамках «полного метра». То есть сначала всем и каждому, кто ступает на тропу половой жизни, стоит освоить тактику и стратегию ведения затяжной сексуальной баталии, со всеми маневрами и рокировками. А уж потом переходить к отработке молниеносной внезапной атаки.

Обратимся к классике советского кинематографа — «Вокзал для двоих». Помнишь кислое лицо Гурченко, когда Михалков суетливо шепелявит, поторапливает нерешительно теребящую пуговки буфетчицу: « Сама-сама-сама! » Знаковый момент фильма. На той стоянке поезда Вера проводнику Андрею так и не отдалась, несмотря на усы и золотые зубы. А потом и вовсе отдаваться стала беспаспортному Платону.

Потому как суета испешка — это совсем не то, что страсть ивспышка. Самое главное — красиво завершить то, что закончилось едва успев начаться. Никаких: «Тебе понравилось?» Никаких: «Извини, просто ты меня так возбуждаешь…» Фу! Максимум допустимой сентиментальности — поданный даме носовой платок ствоими инициалами и семейным гербом. Ну а если такового под рукой не оказалось, то можно ограничиться востор­женным: «Ну ты даешь!» Пусть думает, что это она, королева бурлеска, устроила вам такое замечательное приключение.

Ну и для самых беспринципных подойдет сильнодействующий лексический оборот: «Такого со мной никогда не было!» Важно: использовать его с каждой женщиной не более одного раза, иначе могут возникнуть подозрения всклерозе и слабоумии. Так что набившая оскомину истина «влюбленные часов не наблюдают» может трактоваться двояко. И секунда имеет значение, когда горит бикфордов шнур! Фото: Николай Гулаков

Источник